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Once a cobra bit Chuck Norris' leg. After five days of excruciating pain, the cobra died. When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't cheat death. He wins fair and square. Leading hand sanitizers claim they can kill Chuck Norris can kill percent of whatever the hell he wants.

Chuck Norris can do a wheelie on a unicycle. When Chuck Norris was in middle school, his English teacher assigned an essay: "What is courage?

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live. Chuck Norris can kill two stones with one bird.

Chuck Norris got Coronavirus. Now the Coronavirus is in isolation. Chuck Norris found the last digit of pi. Chuck Norris doesn't dial the wrong number, you pick up the wrong phone.

Chuck Norris doesn't have good aim. His bullets just know better than to miss. Chuck Norris can pick oranges from an apple tree and make the best lemonade youve ever tasted.

When a zombie apocalypse starts, Chuck Norris doesn't try to survive. The zombies do. Chuck Norris has a diary. It's called the Guinness Book of World Records.

Chuck Norris can speak French In Russian. Chuck Norris doesnt wear a watch. He decides what time it is.

Chuck Norris's computer has no "backspace" button, Chuck Norris doesn't make mistakes. Chuck can set ants on fire with a magnifying glass.

At night. Chuck Norris's daughter lost her virginity, he got it back. The real reason Hitler killed himself is because he found out that Chuck Norris is Jewish.

Chuck Norris once went to mars. Thats why there are no signs of life. Chuck Norris makes onions cry. Chuck Norris tells Simon what to do.

The reason the Holy Grail has never been recovered is because nobody is brave enough to ask Chuck Norris to give up his favourite coffee mug.

When Bruce Banner gets mad he turns into the Hulk. When the Hulk gets mad he turns into Chuck Norris. When Chuck Norris gets mad, run.

Chuck Norris sleeps with a pillow under his gun. Chuck Norris doesn't play "hide-and-seek. Chuck Norris is the only person that can punch a cyclops between the eye.

The only time Chuck Norris was wrong was when he thought he had made a mistake. Hammer learned the hard way that Chuck Norris can touch this.

Chuck Norris was once charged with three attempted murders in Boulder County, but the Judge quickly dropped the charges because Chuck Norris does not "attempt" murder.

Chuck Norris was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.

When Chuck Norris gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live. If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Chuck Norris says its beef, then it's beef.

Chuck Norris can speak braille. Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter". Chuck actually died four years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.

Chuck Norris' calendar goes straight from March 31st to April 2nd. No one fools Chuck Norris. Chuck Norris went to a feminist rally and came back with his shirt ironed and holding a sandwich.

Chuck Norris once walked away from a fight with two broken ribs and a dislocated arm. He hasn't given them back yet Chuck Norris doesnt need twitter, he is already following you.

Chuck Norris can cut a knife with butter. Chuck Norris will never have a heart attack Chuck Norris once bowled a perfect game with a marble.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt — zweimal. Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles. Auch auf Tiernahrung. Es gibt keine Evolutionslehre.

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Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat — die Dunkelheit hat Angst vor ihm. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

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